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9/29/2006 手心上的洁白花朵这是一个没有你的城市。 文字:安妮宝贝
又是一年国庆到 哈哈，想起去年这时候，刚开通博客没有多少时间呢！那时候多发奋啊，每天都写，还发动同事一起写。
前段时间忙的那叫一个四脚朝天，给人家单位排舞蹈，接个活儿，挣点钱正好够我国庆节出去遛一趟。跟所有排练任务一样，我们经常搞点小飞机，就是那些“大学生”“老学生”们经常将我的所有动作都变了形的展示出来。我在那跟个雕塑家一样，请她们把胳膊、腿、手、眼睛全部支棱好，全部放到位。OK，满意了，一放下来，等会一跳又全部回到原样，我那叫一个沮丧啊！！！好在他们单位从领导到职工，都跟我挺近乎的，又要不知耻的说一句，我是那么的平易近人啊。因为排练的时候，一般笑场的举动都是因为我，整个气氛轻松的不象话，所以虽然排练辛苦一点，我的“学生们”都挺高兴我去的，因为我一去，就等于今天晚上又有相声听了！
国庆节的目标：江西！其实我对那地，没有那种十分倾慕无比向往的热情，夕夕跟我说的时候，主要也就是因为我没去过。只要是没去过的至少都有点新鲜感，至少那高山草甸看着挺让人兴奋的，也不知道我的T5能不能顺利完成任务。昨天和夕夕、百百杀去天润发一通大采购，真是丢人呢，结帐的时候觉得自己非常奢侈，出去玩哪能背这么多吃的呢？搞的比学生春游的架势还过分。后来想算了，出去吃不完，在家也可以吃，自己吃不完，老妈也可以吃，不过从小到大，我还真没买过这么多零食呢。前段时间妍妍说，她喜欢买N多吃的备着，这样就觉得心理很满足，她说这是食物缺乏恐慌症。拿自己对比了一下，面对着这么多零食，我反而有点恐慌呢，因为一、“女人不能逛超市”这句话在我身上体验的如此完美。二、从小爸妈给的那些零花钱，拿来买吃的比例是非常小的，这回有点乡下人进城的味道。三、又要吃胖了，没的吃也就算了，三餐吃胖了也无怨无悔，可自己买零食把自己填胖了，有点亏呢。
记得去年这时候还热着呢，穿着小短袖还在抹汗，今年的秋天比较像样子了。
昨天买到了上学时常吃的真知牌的棒棒糖，含着棒棒糖幸福的过秋天。 8/28/2006 我的宝贝们 洗完澡，站镜子面前玩自拍，后来觉得没多大意思，干脆拍起了我的家。
再然后，就想起了我的宝贝们，乐颠颠的把他们全翻出来，挨个的拍。
今天的温度实在有点高，拍出我一身小汗来，以致于有些宝贝我就小忽略了，它们此刻一定在墙角觉着委屈呢。
最先想到的是我那几个毛绒玩具，大部分是朋友送的。其中有个泡泡糖的毛绒娃娃，是电信公司一朋友给我拿来的，外面没见着有卖的，就是喜欢那娃娃嘴上叼的小奶嘴。去年我小侄子在我家，偏就相中了这个玩具，按理说我还忍痛割爱的，我是长辈嘛，可是还是不忍心。我跟他说其余的娃娃你看中哪个拿哪个，唯独这个不能拿，这小子还跟我耗上了，说就要这个其他的不要。我又苦口婆心的说，你男孩子玩娃娃也别玩咬奶嘴的呀，结果这小子直接跟我抢上了，一人撕扯着一条腿都不肯撒手，直到我鬼喊着把我们俩的妈给叫来了。最终，我保住了这个娃娃！不简单呢，这可是拿我的厚脸皮换来的啊，长辈跟小辈抢娃娃！！！二十好几的和十岁不到的抢娃娃！！！您听说过没有？
两双小鞋子，一双是我在乌镇颠巴颠巴背回来的，一双是朋友从周庄回来送的。呵呵，如此一来，我以后去个什么江南水乡都买一双回来，凑他个十双八双的，颜色还不一样，那多热闹啊。以前在中央台看节目时，人家新家装修，女主人就把全国各地买的小鞋子凑一块，放在玻璃柜里做装饰呢，看的我口水直下，可不知道到我结婚的时候，能不能凑到那么多双啊？
还有，上学时同学送的一首饰盒，也不知道什么东西做的，挺结实耐摔的。不过到现在，它也没发挥其真实功用，因为我们一家都拿它来做烟灰缸。虽说从外形来看它一点也不具有烟灰缸的功用，但是只要是上我们家来的人，见识过它的都说，哟……这烟灰缸有个性，雕琢的可真仔细呢！
然后是我的小首饰，紫红色的项链是贝壳的，也不知道是用什么染了，会有这样艳丽的颜色。当时在拉萨一眼看见，喜欢的不行，就非得买下来，其实自己的肤色不够白，根本称不了这链子。买回来后根本没戴过，可是我一点也不后悔，这东西属于惊艳级的，就是放在那看着我心情都特别好，试想要是被别人买去了，我绝对不是可以用沮丧两个字来形容的。尖利的、脆弱的、华美的、野性的，这四个形容词适用于它，也同样适用于爱情。
那个古朴的圆形装饰，是从八角街淘来的，连具体价钱都忘记了，反正也就十块钱左右吧。那时候在拉萨买东西，特别是小首饰，买便宜惯了，那种一颗两百多的绿松石是给富人们奢侈的，八角街上的小玩意，一旦超过十块钱的，就觉得是抢我钱了。当时是用跟铁链穿着的，银不银铁不铁的，觉着那也太粗犷了，和我的气质一点也不般配，自作主张给换了根皮绳。经常戴着耀武扬威的走在镇江大街上，因为我敢肯定这儿是找不出第二个来的。
蓝色的是仿印度的首饰，按理说是脚链，可夏天我穿裙子的心情不是很多（此非病句，今天真的是没什么穿裙子的心情），只好戴在手上去显摆了。黑色的，上面镶着花花绿绿小石头的，是一只耳环。看到它我就想起开心小弟来，买的时候他非说就戴一只好看，结果我发现不对称的美我表现不出来，于是又拉着他陪我去找第二只，可怜那八角街的摊子茫茫人海啊，楞是没给它找到另一半，如今依旧光棍。在镇江我也不敢戴了，下面那一串小铃铛太招摇了，在拉萨也就戴过一次，还穿红衣绿裤，是人是鬼都回头了，这叫回头率200%。
写累了，最后再说一下我那颗砗磲白莲吧。莲花本就是佛法的象征，白色犹为纯洁高雅，当时它孤零零的躺在柜台里时，我一眼相中了它，这种矿石不是很值钱，但我一直觉得很它单纯，不复杂，所以喜欢。当我一口报出此种石头的名称时，也被老板小夸了一下，说我博学，于是串了两根吊坠，自己留了一个，送了一个给最好的姐妹，也不知道她现在是不是像我一样，把它当宝贝似的存着呢。
其实，我的宝贝不止这一些，书籍碟片也是，旅游时各地门票、明信片、火车票也是。
记得小时候，姑姑有个大木箱，到天晴的时候才搬出来，我才有幸一睹其“内涵”，真是杂七杂八什么都有，我想那也是姑姑的宝贝吧。当时是十分垂涎的，能得到其中一两样，就能雀跃一下午呢。
每个人都有自己的宝贝，曾经开玩笑和老妈说，等我结婚时要全部带走，老妈说你家得有个大仓库，你什么东西都舍不得扔，上辈子是拾垃圾的，我汗颜。
久远的已不寻踪迹，眼前的好好珍惜，待到鸡皮鹤发之年，抚摸着它们，眼前流转的是华丽如绸的岁月，心生暖意。 8/13/2006 随笔 其实我不知道自己要写什么，只是觉得许久不来这里，有点对不起自己似的。
昨天和朋友在乱世佳人蹦的，镇江这几天又回到了高温，感觉到自己的汗水顺着发稍流下来，那是一种深深的痛快。
痛快这个词也不知道是谁发明的，传神又贴切，菁菁在那哪壶不开提哪壶的说，今天歌怎么怎么着，可真够悲的。她始终是小了一点，男朋友在面前，疯疯不要紧，但是不能跟别的男人疯，看着她小男友的脸一点一点的阴沉下来，好几次我想把她按捺下来想想又作罢，我这样做也许谁都不会感激我。昨天下午在KTV中度过，和昔日的学生一首接一首的唱，我们俩完全的做了麦霸，sorry也不知道为什么自己越来越有表现欲，但是令人恐慌的是语言的表达能力似乎跌落了。有时候想表达的东西，说了半天连自己都觉得不满意，就好像在练字的时候，觉得这一笔那一划都不满意，恨不得撕掉重新来过，没有任何补救的机会。 6/13/2006 夜雨拉萨。。夜雨。。回忆。。 也许是因为气候原因，拉萨的雨总是选择在傍晚时分降落，不会特别急暴，也不会如江南的细雨绵绵，下完了也就降温了。 傍晚时分的雨中，我可能会批着冲锋衣在街上漫无目的的走，为的找一家游客不太多的藏餐馆。因为不识路，所以茫然又轻松，没有目标的脚步。这里没有人用雨伞，是考验你的外衣防不防水的时刻。 所有的游记中，吉日走廊的提及概率完全没有八郎学的高。八郎学的走廊，有层次分出高低错落，其实吉日的走廊也没什么不好，特别是藏族阿妈晒完被单后，总让我想起情书里白窗帘的场景。但是，可能是太直了，一眼望去，毫无保留。 真切的感受拉萨夜雨，是在吉日的走廊上。裹着披肩，手边一包中南海，在这个离天空最近的城市，雨滴是否也会清澈透明一些。隔壁房间的人走来走去，不方便出去泡吧的日子，驴子们聚在房间里聊天打牌抽烟整理相机书写游记拼接回忆。对着他们微笑，让道，一个蜗缩在长条凳上抽烟的驴子，在这里是司空见惯的。风时不时的刮进一些雨丝来，披肩挡住了，自己给自己的温暖原来这么好，时间可以大把的挥霍，谁管的着。 好象什么都值得去思考，思考的结果是不值得，自知是孤单的一个人前行，别人劝不了帮不了。手中的烟蒂一暗一明，我知道这场雨，到半夜就会停，霞光微露的时候，就什么都不会留下，仿佛就不曾来过一样，它只在记忆中那么淅沥着，终究以决绝的姿态出现，拒绝留恋。
(我要把我的披肩拍照传上来,花纹像极了安妮空间里的那张) 6/12/2006 安？突然发现宝宝的QQ个人签名档上，多了一行字，原本一直是”强求无益，随遇而安“，今天多了个尾巴------“想磕长头”。我知道这丫头开始不可避免的想念了，果真一上来急匆匆的问我暑假是否有计划远行，告诉她没有长线的计划，但可能会去某个陌生城市小住一段。也许她是失望的吧，问她到底想念什么了？她说就是想念那个地方，可我一直以为她是在留恋那个城市中遇到的人。想来和她一定还是有许多相通之处的，不然也不会喜欢在同一个地方一坐一下午，表情同样的安详，也同样的任性，她却是宁可狠狠把伤口剥开的人，宁愿痛的清醒，不愿爱的迷醉。 看球的时间太长，以致于想写的写不完，被老妈催着睡觉。看见安妮笔下的夜雨，想起我所经历的拉萨夜雨，明天再写吧。对自己说，安拉~~~~！ 6/11/2006 一个人的阅读生活人与人的交流无以为继。或者不在同一个层面上，或者系统和角度截然不同。交流有时令人感觉到如此孤立，仿佛两块交锋的玻璃，根本不容得半分融合。但是我们又为什么要聚集在一起，继续彼此对话。语言能够让脸部肌肉活动，让血液循环加快增加温度，让脑子里分泌更多的多巴胺。大概如此。所以，人人喜欢经常聚集在一起讲话。制造语言垃圾，成堆累积，成堆清空，依旧什么也没留下。惟有虚耗的过程，带来荷尔蒙的交换。是它在令我们温暖。
说着说着便静下来。最想说的话，从来都是不能说出来示众的话。那些与秘密，罪恶与耻辱纠结在一起的语言，那些浸润着液体的语言，注定要在心里溃烂。说出来的话，是糖果和泡沫，它们色彩鲜艳但总是瞬息成空。它们不能充饥但却令人忘却暂时的煎熬。人因为彼此的需要而互换，如此再次提醒彼此的贫穷。一切问题，都不会被语言解决。 （文字：安妮宝贝）
我们都读过《旧约》的《传道书》，都知道所有的事情，先前有的，以后也必再发生。我们都知道世事不过这样或那样，日光之下并无新事。只是沿着旧人的路走了。知道一切对抗虚无的挣扎都是无益。那么为什么我们还要徒劳？
“有些人即使在认识数年之后都是陌生的。彼此之间总似有一种隔膜存在，仿佛走在河的两岸，遥遥相对，不可触及。而有些人在出场的一瞬间就是靠近的。仿佛散失之后再次辨认……那种近，有着温暖真实的质感。可以刚刚见到，就与之拥抱……即使彼此的路程交汇之后也是各有终点。”
终于可以静心下来，去安妮的BLOG一字一句的读，怕错过任何一个字句。和朋友分享着安妮的音乐，心至沉醉，有一句没一句的聊天着，这样挺好。。。。。。 看见喜欢的句子，摘录下来。 音乐有点黑暗，却完全是安妮的，前方的一点点光明，蜗行摸索的脚步，却勇往直前的行走，不计后果，一个人背几个人的债。 我只是为了踏上你走过的路，寻找着，哪怕气息已零散。 想起去年写的脚下皆为苦海，何处莲花盛开，每人心中的莲花却各有隐喻，但是墨脱也许会因为安妮而变的热闹起来，不知有多少不知死活的人会去探究这虚无的圣地。 回想起很多事，去年一叶兄为我接风时，所提及的遁世入世之说，此时回想，原来他却比我自己还了解。于他仁至义尽，聪明绝顶，于我执迷不悟，不撞南墙不死心。
（喜欢这张飘渺的图片，顺手转了来）
6/9/2006 真实 在天天的空间里翻到了安妮的BLOG.
有点不知道怎样去表达这种欣喜,想想过来自己耕耘一下小庄园吧,也向天天的笔耕不辍致敬.
印象里,见过安妮的照片,可是五官如何,一直印象模糊,只能大约记得是如何的气质.BLOG的首页上,杂志的封面,与安妮的眼神直视.很高兴,原来她真的是这样,我从内心涌出巨大的安详,那种感觉我形容不出.曾经和朋友聊天的时候提起过,安妮笔下具有宜人气质的男人,走在大街上,看着身边路过的男子,莫不是心浮气躁行色匆匆,有些更是精明委琐,令人生厌.我知道我这么做,就好象拿着漫画书去满大街找类似书中的帅哥一样无聊.
最近的生活过的有些极端.群里的人说我最近玩严肃,深刻的反省了一下,我以前就跟说相声似的,突然不那么贫了,他们接受不了吧.对着电脑一天,算了一下超过8小时吧,回家也是,老妈看电视,反正我不跟她抢.渐渐地,觉得自己不那么爱说话了,至少白天是这样,在单位是这样,我宁愿把自己交给一些喜爱的文字和音乐.最近烟更多了,我想用歇斯底里来形容也不为过.不抽的时候,一个星期也不会碰,时间条件允许,就好象过了今天没有明天的抽,到自己害怕的程度.被劝告被教育的的已经麻木,特别是一些自以为能够劝解的了我命令的了我的人,直接的告诉他,你的喜好和我无关,你说讨厌,我就不做?你是你我是我.也有朋友好奇我的喜好,从烟盒里拿一支点燃了,笑着告诉朋友,你不一定会喜欢.果真两口之后,大叫MM我以为你抽的女士烟,怎么会这么苦?我想如果我是卡通人的话,脸上此时两条黑线.
好朋友留了把钥匙给我,他不在家的时候我可以去帮忙收拾一下.收拾完之后,打开电脑放音乐,左手烟右手豆浆,上线去莲蓬夜话看小说.不需要和谁去交流,不需要在乎时间,这一刻我是最真实的. 5/11/2006 明了 今早，被朋友问到一个问题，你是不是不想结婚了？我说不是。一开始以为自己是下意识敷衍问题，仔细想想，不是，真的不是。
可能我表现出的种种都给人一个单独冷清的印象，找不到人来陪的时候，我总是能一个人扛住寂寞的。双休日找不到活动，就一个人在家玩游戏，当然老妈最好也别在家！逛街到无趣了，就找家咖啡座一个人喝一下午咖啡，前提是手上得有本好看的书。好象也很久没有与姐妹约着逛街淘衣服了，偶尔觉得耳钉戒指需要更新了，一个人去散逛，看中什么就买什么，讨价还价只是在于心中的平衡而已。也不像以前，一定要找个人拖着做参考，一个人的眼光变成两个人的眼光。
今天答这句话的时候，第一反应是辩解自己没有，到底是不是真的这样想，我是后来又花2分钟时间去考虑答案的真实性的。很好，这回我没昧着良心说话，赞自己一个！五一期间结婚的人太多了，像我这么容易感慨的人，看见别人漂亮的花车都感慨一下呢。上次在路口看见一花车，一对米老鼠，粉粉的很可爱的傲立于车前，第一反应就是抓住身边的男人说，以后我们结婚我也要这样，还要大还要漂亮的米老鼠，我亲自来装扮花车。其实我那时跨坐于小电驴子上，周围不要说男人了，连根草都没有，有的只是在给我倒计时的红灯，数着我的白日梦还有多少秒可以做。
7日下午喝茶，老板是一看上去特敦厚的MM，任由我胡侃乱吹的，还给我煮了很好喝的韩式玉米茶。她说你不用想那么多，我身边27，8岁单身的女孩子还很多，不是你一个，不用觉得自己特别孤单。末了，MM还对我说，说是现在男女比例不协调，男人比女人多，可是为什么总觉得男人还是很少呢？原因在于，丰富的单身男士资源，分布在我们地大物博的中国农村，啊知道？
哦！啊！恩！明了！ 4/27/2006 接近 写下这两个字，我们和什么在接近？
现在最接近的就是5。1假期，几乎所有朋友见了都要问我，5。1什么安排，答曰没有。有部分人不相信，其实真正了解我朋友，是会相信这个说法的。我总是那么不急不慌，没有计划性，并且还突发奇想。可能最初的计划，就在家蒙头睡大觉，昼夜颠倒看碟片，拼了小命去玩游戏。可能哪一天突然觉得没趣了，收拾个包袱出游2，3天，随心所欲的性格被老妈数落过发飚过无数次，仍然不见一点点改正。
前天学校春游，依旧是吃，从头吃到尾。不过现在的学生越来越精明了，以前我带一个塑料袋，专门装学生送来的吃的，现在学生送吃的少了，倒也不是我就瞄着学生那口吃的，只是今非昔比啊。他自各的还不够吃呢，就算多的也要背回家去，前几次活动有个家境挺好的5年级小男生，居然跟老师多要一瓶矿泉水，问干什么说带回家给父母喝，我们集体喷饭！
严重走题，不过来这写点什么，也不是任务啊，想写就写，乱写一气，谁还能把我怎么着？
先写这么些，肚子饿饿，要吃饭~！ 4/10/2006 日子照旧 我又开始懒惰了，也许双子座的人活应该这样的。好一阵、坏一阵；晴一阵、雨一阵！
实实在在的感觉到了春天的来临，街上又出现乱穿衣的景象。周六在街头，菁菁对着一个穿着吊带的ＭＭ眼球都快掉出来了（称她为ＭＭ实在有点过了，就算我视力不太好，以她的皮肤和气色来看好说也３０了）。那件吊带不错，可惜的是被她穿砸了，幸亏当时老妈不在身边，不然又要说我什么什么来着，那大概意思就是，你那么挑剔干吗？别人又不是穿给你看的，你穿也未必好看，她总是这么适宜的提醒我，别太把自己当根葱。
双休日又过的累的要死，老妈照样不高兴，因为我没有在家陪她。
周六，绝对淑女，深蓝色小西装，黑色吊带，白色长裤。
周日，恢复休闲，黑色Ｖ领Ｔ恤，米色休闲裤，淡兰色外套
日子照旧．．．．．．．． 3/31/2006 生如夏花生 如 夏 花 我们就这样抱着笑着还流着泪 我从远方赶来赴你一面之约 痴迷流连人间我为他而狂野 是划过天边的刹那火焰 我为你来看我不顾一切 我将熄灭永不能再回来 就在这里啊 惊鸿一般短暂 象夏花一样绚烂 美如夏花 在落幕之后,在离别之前 你轻轻的微笑 我看见最简单的生离死别 我们至死不渝的坚强 信手相握的春天 风之南向 一些很久没听过的声音 树木葱郁骊歌散去 夜夜声色也抵不住时日老旧隔世清欢 岁月凋谢于指间 我们都想念
音乐为它感动的人而存在 听了一天,一直被他温柔的感动着. 夜幕降临,你我都去找寻自己的影子了. 可知有多少个这样的夜 多少个这样的人在心底呼唤我在这里呀 那一段掐头去尾的记忆在春光下渐渐明媚起来 回首处,旧日风物依稀.
3/29/2006 我的小西中午翻东西的时候把这篇给翻了出来，02年的，当时分为三天写的，好象思维都不是很连贯，保存在这里，当做一种纪念吧。 （为了配合意境，将空间音乐换为贾鹏芳的《阳关三叠》，古意盎然） 我的小西Ⅰ 小西,你知道吗?我爱你......... 小西,当你黑色瞳孔聚焦在天空某个角落里,我总在惶恐
我的小西Ⅱ 小西,昨天,雾来了
我的小西Ⅲ 小西,请你告诉我告诉我
后记：小西,大家都不必对号入座,也不必郁闷,因为小西是你,小西是我也许他(她)只是游荡于尘世的游魂,与我有着千丝万缕的联系,也许我的一生都会为小西守侯。目光以西,依旧是那古老的阳关,人已远去,霜露沾衣否?不必挽留,醉饮胭脂酒...... 琐碎传来消息，说星期天上午集体到单位学习什么文件，下午考试！心情灰暗，我的双休日啊！同事们骂成一堆，说拣什么日子不好，偏是过清明的这个星期，谁家没祖宗的做这个破决定。我从会议室出来一路走一路听她们骂着，其实从中午吃饭时，就开始盛传这消息了，只是还当时还没敲定，大家可能还抱有一线希望。 不知道什么时候养成的习惯，在单位听的多说的少，虽然我也很郁闷这样的决定，但是说了又怎么样，就算大家集体抗议，也不见得会有什么改变。倒并不是我想给领导留下什么好印象，我也不是那种逆来顺受的人，只是觉得没意义罢了。比我小一年的同事从中午一直骂到下午了，情理之中，她父亲走的早，清明这个日子对于她来说可能比任何人都重要；倒是我没心没肝的，不知道能否赶上长辈们的祭扫活动。家里四位老人都不在了，最近的是去年冬至去世的。也许我是个冷漠的人，除了初一的时候爷爷去世让我大恸一番，其他的好象都没有什么影响，或许是人越成长越麻木了。 中午在0511翻了底朝天，有几篇早期的小文就楞是找不到了，让人很是失望，倒是翻了些以前的帖子来看，灌水的拍砖的，看的我一中午乐不可支。可惜的是上学时没记下几篇日记，按老妈的话说，你这不安稳的另一半就是在上学住校那会儿给开发出来的，然后就开始回忆，我小学初中那阶段是多么文静多么听话多么优秀多么省心的一个丫头。 下班路上买一堆芒果，吃上瘾了。 3/27/2006 轻松 星期一，大家共同厌恶的一个日子。
记得前两个星期，周五拿份文件去找同事复印，被同事开玩笑说，以后周一周五不要找我做事，说周一状态还没调整过来，周五已经提前给自己放假休息了，引得办公室同事一顿大笑。
没有什么新鲜可让人欣喜，回忆周六，我挺自在的那个下午。似乎改不了买些零碎东西的习惯，逛了一圈，买了本咖啡色卡其布面料的记事本。没有什么随手记东西的习惯，但是就是喜欢它，虽说尺寸我不是特别满意，但是面料给人一种厚实温暖的感觉，纸张也是微微有点泛黄的那种，不像那种白的刺眼的虚假。而后也没逛的太远，就近找了个店，要了一杯冰拿铁，便可独自享受心事了。
那天的风是三月的经典，春天像正在烘醅的面包，渐渐的饱涨起来，明亮起来。坐在二楼隔着玻璃窗，俯视川流的人群，研究表情，猜想属于别人的喜怒哀乐。我常常有这样的嗜好，难道以为自己所体验的还不够，还需要再丰富一点？不像冰拿铁，就两个味道，用吸管也找不到那个混合点，只好犯了一下调皮，上一口下一口的喝。隔壁是一堆年纪和我妈妈相仿的阿姨，在玩我不会的炒地皮，我想她们很满意我这个安静的邻座。其间朋友发来短信问下午活动内容，告之一个人享受咖啡看小说，那边问要不要来陪，说不必了，再过不了多久我又得去为晚上的活动未雨绸缪了，总是把自己的时间安排的挺满。
后面的时间，我为晚饭聚餐订位，抓着我们包厢的服务员小伙子一顿猛侃。吃完饭觉得麻将无味，随便找了个地方喝了瓶百威，又被朋友急电去K歌，唱到唱不动。你好放我回家了吧，连夜宵最爱的美人腿都放弃，摇摇晃晃的拖着腿上楼，在墙壁上东撞西撞，轻轻的温柔的痛。回家却又饿了，给自己烧了一大碗紫菜蛋汤，麻油放多了点，香的不可思议。结果它还是天生不属于我，都被我吃下去了，半夜又爬起来全部吐干净，有点庆幸没吃方便面。吐完了，顿感轻松，放心的睡了。 3/24/2006 Faye爱 今天最后一节才有课，于是早上多了很多悠闲的时光，单位的网速比家里快的多，很多事情做起来也顺手。把空间的音乐撤换了，前几天在家堂妹听丝路，我跟着从头唱到尾，歌词记得异常清楚，于是小丫头异常惊讶了。其实人的喜好是非常重要的一件事，我喜欢你，天使降临如沐圣光；我不喜欢你，以该隐的名义将你驱逐，一字记之曰。
早期听到新房客这首歌时，是被MV迷住的，如果没有记错应该是恋战冲绳里的片段，鲜艳的像一盆蜡制水果般不真实，迷惘而仓皇。Faye犹如一个快乐的孩子，天地广阔你我咫尺。记得看过一段评论，说Faye的歌壮怀激烈、贪恋不舍、天真无畏、没心没肺，好象发现自己身上也存在这些品质，可是人生并不能如歌恣意，却如歌般仓促不及，有些人的路是生来就必须这么走的。
想着新房客，却听着情诫，不要当成说教听就好了，只是我一直认为歌名的沉重，让人有点透不过气。第一次听这歌的时候都不记得是师范几年级了，只记得当时还是听的盒带，正版的，一盒里为数不多的几首歌。后来练声乐的老师也特别推崇她，说你们不练民乐美声不要紧，谁有那一把清脆干净的嗓音就是天宠。
曾经有段时间用了那句“你只要心里有鬼，他就一直甜美”做签名，经常被我匆匆涂鸦在各处的留言簿上。故地重游，再次触摸字迹的时候，这种简单又复杂的情绪便又跃然心头。
为这为那谈情为了享受 为你为我为何为他忍受 3/23/2006 迷糊的春天 大包子总是羡慕着人家的东西好，这么不知足不自信！钻别人的空间里涂鸦，自己却一点也不努力，在自责中。。。。。
最近糊涂到极点了，下班后突然想起手机丢抽屉了，其实哪都没丢，搁我包里震动着呢。到夜里又想起来好象是塞回来了，再爬起来找，看那些莫名的呼叫未接，一片茫然。
上个星期小酒喝的有点过分，一到周末当茶喝，居然还学了上脸的毛病，整个一春风满面。周日的太阳那么好，眼睛整个睁不开，至于究竟是阳光刺的还是小酒喝的，我一直也没闹明白。那天下午去了KTV，我们占一大包人不多，还是以聊天为主喝酒为辅，估计那两天大家都玩傻了，话筒也没人抢了，还互相那么谦让。结果我一个人搞了一王菲专场，他们说他们的，我抱着话筒一首接一首，结果小钱对我说你把自己当成那酒吧驻唱的了？那会我心情还真平静，不然早骂他们了，唱这半天连个回音都没有。其实没人理我倒也好，不紧张啊，平时熟悉的不熟悉的都翻出来唱了，我知道我的声音不像（喝完酒后就更不像），不过何必那么累，用轻松的声音唱自己的心事，反正不是比赛PK什么的。
又到了三月了，前两年我一到三月份就不象话，今年好象好点了，没那么嚣张了。其实也知道自己哪里不乖，为什么不乖。按理说我这聪明的小脑袋知道怎么去装乖，可就是不想。可能也是最近跟朋友插科打诨的次数太多，搞的我口无遮拦，比说相声的还说相声，幸亏我那小牙还没好，好了还不知道怎么的呢~！ 3/16/2006 假装
3/4/2006 执着的毛病终于把哈利波特6奋斗完了，虽然一早就知道邓不利多会在这集挂掉，但是真正读到这段的时候仍然忍不住的眼泪在打转了。事事感同身受是我的缺点，到现在我还没发现这给我带来什么好处，那一颗我也真切的感受到哈利的孤独无助，以及一个至亲至爱的人，在自己面前撒手人寰，自己却无能为力的心情。 和朋友通电话的时候，听到那边的电视正在放一首韩红大姐的歌曲，远远的传来，觉得美妙无比。问之歌名，答曰不知。也不能怪人家呢，自从我问了之后，韩大姐就一直在哼着藏文，我听到很耳熟的《次仁那索》那段，猜到应该是《歌唱》或者《醒了》专集里的。执着的毛病又犯了，一定要找到说是，那边也答应了帮我找，一起找，看谁先找到。结果还是我先找到嘛，名字很怪，叫什么《斜当》，应该就是藏语里歌唱的意思了。跟着哼上两句我会的那段《次仁那索》，我就知道又不好了，听什么不好，听韩大姐的歌。想起了那一路上，跟着藏族帅小伙、藏族MM、藏族阿姨学这首歌的情形，不能怪我哈，藏文实在很难学，要一个字一个字的背下来，我多神呐！好在这首歌，很多藏族人会唱的，只要我们肯问，人家都愿意教的，不厌其烦。 去年的我那么幸运，我真的很感恩，不能再说了。要出去吃饭了，镇江的日子过的也精彩，可我就是不能把那发生的一切给忘了。 3/2/2006 多牵强的理由啊 看到朋友过来的留言，似乎我应该想写就写，再纵容自己一点才行。 想起一件事，前天晚上ＱＱ上碰到知秋，很久没见他，上来第一句就是最近签名挡换的很勤嘛。才想起自己这段时间的确是这样了，似乎喜欢新鲜有点过分。他说他就不敢换签名，一换要遭好多人问的，热心点的朋友还要找他喝茶谈心什么的。这理由是对的，就像我在这里也不够坦诚一样，有些事情永远只是自己知道，如若内心真透明如水晶，估计离毁灭也就不远了，这样的人是无法立足的。 昨天晚上扛包子的战队，就没遇上合作愉快、聪明的队友，那边中国队输了球气的要吐血，这边因为那些笨拙的队友而吐血。现在扛包子都快成为每天必做功课之一，整天和同事喊啊杀啊乐此不疲，说来是学生都会玩的游戏。说起这个，想起更郁闷的事，Ｎ多流行歌曲他们学的可是比我快的，好多歌我都不会唱呢，还是学生教的，完全跟不上趟了。 晚上据说要为庆祝中国队输球而聚餐，也不知道去不去的了呢。再说吧，只是觉得为这个理由而聚起，要给人骂没爱国心的，不过要是昨天真赢了的话，倒也是真的见鬼了！ 3/1/2006 天生纵容 看到自己的日志，总是有人来踏踏，挺开心的。这几天踏了不少朋友的日志，一个比一个有特色啊，我得加油了。昨天有老同学看完我日志，说我不开心，我不知道为什么会这么说，是我在骗自己？还是骗别人？或者是她的错觉？因为自己觉得最近一直挺开心的，是种简单但自由的生活，就是我经常挂在嘴上的傻乐，是一种摈弃繁杂，扎头做鸵鸟的闲适。我对自己说，你不必担心这个也不必担心那个，车到山前必有路的，这么的纵容自己也不知道是进步还是退步。 2/27/2006 你问我爱你有多深 我这个不争气的人，我又不坚强了。
今天到处乱逛，把朋友开放的空间都扫了遍，看到可可的日志，我真的有点忍不住，鼻子又有点酸。她的“祝福西藏”一篇让我心潮澎湃意难平。一起走过千山万水的人，总是有那么份缘的，虽然我并没有和可可走到旅程结束就各奔东西，好在我们都还拥有相似的记忆，相似的缘起，相似的惦念。
青藏铁路已经铺好，将会有一批又一批的游客涌向那里。是的，我去得别人也去得，没有任何理由去拒绝任何一人，西藏这片美丽的土地也会用宽阔的胸怀迎接任何一人，她永远只是那么默默的，苍茫又广袤，出乎任何一人的意料。她会比你想象的好，也会比你想象的坏，在这里你能真正的认识到自己，只要你肯花时间去思考一些事情。
今年的频率是一星期一次，老是梦见拉萨，惊喜的有点手足无措的。却老是迷路，有点奇怪。
我以为可以用平庸的日子，温饱的满足让自己忘记那些遥不可及的精神领域，却还是处于不可说不可念的地步。这没有什么区别，我顶多也只是暂时性失忆罢了，一旦触及将会什么都回来的。我一直坚持着，到现在不能安心将自己嫁了的原因之一恐怕也有之。我得找一个同样这么爱她的人，不会去漠视嘲笑我的惦念；我得在还能自由的时候，多多的去亲近这个地方，而不能有任何牵绊和阻挠；我得把发呆的时间冥想的时间留给她，而不能被琐事而烦恼。
就当我是个疯子吧，我也不知道她究竟哪里好。去年回来的时候，深蓝已经和我深谈过这个问题，他的总结让我感觉我是幼稚的，是只看表象的。我没有和他去争辩，一方面深蓝是我挺喜欢佩服的一个人，另一方面，古人说的对吧，子非鱼安知鱼之乐？
最后，我还是得祝福那片我热爱的土地和人民，是你们让我安静的思考，是你们让我安然无恙的走完这影响我一辈子的历程，是你们让我知道自己还可以更勇敢。你们得等着我，我一定会踏上这片土地。 2/14/2006 我爱包子，情人节与我无关 第一次觉得，情人节与我无关。 自从工作后，这是我第一次一个人过情人节吧，感觉一点也不怪，本来以为应该出现的沮丧、羡慕的心情统统没有。下班的路上，见到一对骑摩托车的情侣，拿了三束玫瑰花，可够壮观的，远远看来就是一个小花车。哎~！这MM也真是，玫瑰又不能当饭吃，多买两盒巧克力，还能多长几两肉呢。 我对朋友说，让我一人在家傻乐吧，存着这傻乐的心情，日子好过多了。下班的路上，雨突然大了起来，寻思着这不好的天气，也能让伞下的人更亲密一点。我塞着耳机，听着花儿乐队活蹦乱跳的歌曲，一路晃悠回家，活泼的音乐仿佛让自己也可爱年轻了。还是听点快乐的歌，看点快乐的文字，做点快乐的事情吧！ 说到快乐的事情，最近和同事三步不离包子，玩QQ堂已经到了疯狂的程度，我想能打消我情人节负面情绪的，这可爱的小包子，也有很大的功劳吧。包子多好！包子永远不会跟我生气，包子也不会说没时间陪我，包子还让我精神百倍的为它奋斗。虽然说包子不会送我玫瑰花巧克力什么的，但是这东西过年家里多的是了，姐姐咱不稀罕！回家的路上还在想，以后找男朋友一定要找个会抢包子的，两人一起抢包子那才好呢！ 不行，今年我得纪念一下今天，我不知道到明年这时候是否还能顶住压力，过个单身的情人节。有时候宁愿自己真的什么都没有，这样爱情就不会有很多附加条件，变的更单纯一点。就好象我不能让文字变的更美丽一点，但可以变的更单纯一点，我不会种美丽的花朵，却能种出大大的玉米棒子。 在这与我无关的日子里，还有这么多废话好说，我也真是服了自己。 对自己说，丫头你贫吧，使劲的做王子公主梦吧，珍惜这傻乐的日子！ 2/12/2006 麻将。。。又见麻将 今天是个麻将的日子，原本下午和朋友说了晚上有约会，不能参加麻将活动了，结果约会临时取消，于是我又颠巴颠巴的上了麻将桌。潮起潮落，想想当年我小学时，家里那热闹劲，一到周末开两桌麻将的呢，好歹也算是麻将世家了，可怜我也到20岁才学会打麻将，而且非常的不会出牌那种，看的老妈在旁边一个劲的叫天叫地的。现在虽然是会了，这脑筋转的也没老麻子快，还是有点丢人的。
现在可好了，老妈在外面和同事麻将，我也和朋友麻将，互不干预，只要到点到家就行。以前觉得，喜爱上麻将了就妇女了就老了，其实也不是那么回事。现在依旧保持乐和乐和的劲头和朋友来去着，还能中途插科打诨，就跟聊天没什么两样的。
包括现在，还跟朋友聊着晚上两桌的战局，呵呵，江湖色变，风云再起，麻将。。。又见麻将。。 2/10/2006 新年一定要快乐 大年三十晚上我对自己说，新年一定要快乐，可尚未快乐起来，先破灭一个梦想，于是8点钟，眼泪转着假装笑眼看春晚。好在够聪明，找个借口出了家门，凛冽的夜风倒让我流不出泪来，怀了一分温和的祝福，对每个有缘共度新年的人说：新年快乐。急急的将不舒服给打发掉，不可以这样，新年里一定要快乐起来！
于是，可怜的小军，被我安排了黄山游，没能好好在镇江过节。而我也终于找到了行走的乐趣，虽然没有像往常那样每天居无定所，客栈老板和饭店老板因为我们的常情也每天热气腾腾，笑脸相迎。这节过的不是一般的快，聊天、麻将、吃饭、K歌好象就是这么过去了的，明天都要上班了。
今天和朋友开玩笑说，从明天起，关心粮食和蔬菜，从明天起，开始做保姆，从明天起，开始苦大仇深。对于自己的明天，我并没有像很多人一样，充满憧憬和期盼，好似在我的生命中，茫茫可预知。想成就的事情，十之八九没有问题，而有些事情是知道没有可能的，所以没有去努力。
过年前，把空间名改为”宛在水中央“，不是说不想做那朵花儿，真的希望过完年，那朵花就开过了，结果它却真的花有千日红了，常开不败，我也是不忍心将它活生生掐杀了。宛在水中央孤单依旧，想象自己是一片孤立的水草，身边绿水悠悠，远处暮色四合，所谓伊人在水一方。
过了个年似乎很多感想似的，没多久又是2。14，我高呼单身的人不可耻，的确是没什么可耻的，可耻我干吗还要大街小巷的去找那本〈单身〉杂志呢？还那么难买，真是，买的时候报亭的阿姨都要多看一样，我大概是有些敏感，总觉得人家是在估量，你是够资格单身，还是不够资格单身。
总算写了些东西，要对的起新年嘛。05年已经过去了，命里有时终需有，命里无时莫强求啊！ |
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